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第二十一章（第5页）

看着它们在我怀里安睡的样子，我开始怀疑——你是否还配得上我现在这副样子。

随着日子的推移，我的身体早已完全习惯了它们的进入。甚至不只是交配时，连平日里，当它们围拢到我身边时，我也会下意识地坐下，顺从地分开双腿，任由它们粗糙的舌头在我身上游走，或是低头含住我那一对日渐饱胀的乳房。

尽管我知道，里面暂时还没有真正的乳汁，但因为连日来不间断的吮吸和刺激，它们已经不再像从前那样平坦，而是呈现出一种病态的、充血般的红肿与丰满。

那个吮吸的动作，已经变成了一种神圣而诡异的仪式——

那是我的赎罪，也是它们对我忠诚的肯定。

我甚至开始享受那种被渴求、被需要的感觉。仿佛这具正在发生异变的身体，终于在人类社会之外，找到了存在的意义。

既然无法做你的妻子，既然没能做成保护妹妹的姐姐，那么至少……我可以成为它们依赖的、唯一的、永远不会离开的容器。

每当它们像寻求安慰的幼崽一样围在我身边，争抢着含住我不自然挺立的乳头用力吮吸时，我总会下意识地用手托着它们长角的头，指尖顺着它们粗硬的毛发抚摸过去。

那一刻，我的嘴角甚至会浮现出一丝慈爱而安慰的笑。

我在心里一次又一次地催眠自己：这没什么，这只是取悦它们的一种方式，是为了让我能继续活下去。

可事实是，我已经对这种“被依赖”上瘾了。

那份被触碰的温度、那种被争抢的错觉，让我忘记了羞耻，也忘记了自己曾是谁。甚至有时候，当乳头被它们粗糙的舌苔舔舐得发硬、发烫，甚至传来阵阵涨奶般的幻痛时，我会主动跪下，轻轻把它们的脑袋按在胸口，像是在哄一只孩子入睡，嘴里哼着不成调的曲子。

我感觉到自己的胸腔里，涌动着一股陌生的、因为被需要而产生的暖流。

那一刻，我的内心竟有一种诡异的平静，仿佛这一切都理所当然。我正在履行一项神圣的——虽然是畸形的——义务。

我清楚地知道，这一切早已超出了所谓“生存”或“屈辱”的范畴。

那种最初作为人的耻感早就消失了，取而代之的是一种模糊的安稳感。我甚至无法确定，那究竟是屈服后的麻木，还是某种更深层的、跨越了物种的依恋。

屈辱与痛苦渐渐失去了界限，而我，也早已在这日复一日的交配与喂养中，失去了最后的尊严与反抗的力量。

我已从刘晓宇的妻子，彻底沉沦为这群山羊的、被驯化的“母亲”。